Passion-GTO - Le forum

qu'es qu'un squellette dans un placard?


Et une bien bonne:
Pourquoi n'y a t'il jamais de ballons à "question pour un champion"?

voila puisqu'on est dans les blagues de m...

Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeu ?



Qu'est ce qu'un grain de beaute sur les fesses d'une blonde?



lol ^^ elles me font delirer les blagues sur les blondes ^^

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin?

C'est un mec qui rentre dans un bar et il voit un bocal remplis de billets de 50€. Il demande au barman pourquoi il y a ça. Le barman répond:
-Ha ça? Ben, je lance un paris et si vous réussissez, vous repartez avec le bocal.
-D'accord, dit le mec. Et que dois je faire? En déposant le billet de 50€ dans le bocal.
-Le paris est en trois étapes. Premièrement, vous devez allez défoncer le gros Michel là bas dans le fond. Puis, vous entendez le chien dehors? Il abois comme ça depuis longtemps, c'est parce qu'il a une dent qui lui fait mal donc il faut lui arracher. Et pour finir, à l'étage, il y a ma grand-mère, 93 ans, et bien vous devez lui faire l'amour.
Le mec commande un whisky pour se donner du courage (surtout pour la grand-mère...), puis un deuxième, puis un troisième... Jusqu'à avoir bu une bouteille. Il se lève, un peu bourré, arrive devant le gros Michel! Lui décolle une de ses patates! Michel ne se relève pas. Puis il sort pour voir le chien.
Dix minutes passent, puis vingt... Et à l'intérieur, le barman s'inquiète car le chien hurle à la mort. Quarante-cinq minutes plus tard, le mec revient, complètement bourré et dit:
-Bon, elle est où la vieille? Que je lui arrache ça dent...

MDR j'ai rigolé genre 20 secondes derrière mon PC comme un *!@...

Voilà une pourrie, mais vraiment pourrie digne de ce nom, et comme on est dans les bars , c'est bien. :

Un homme entre dans un bar et dis :

"Coucou, c'est moi !"

Les gens se retournent et voient que ce n'était pas lui.

La scene se passe dans un bar en Australie :
Un crocodile rentre dans le bar (normal, c'est en Australie ) et commande une bière au barman , le barman lui donne , le crocodile se l'enfile puis dit :
"j'vous doit combien?
- 5$"
Il paye puis se dirige vers la sortie ;
Un client fait la réflexion à voit haute
"Bah ça alors! C'est la premiere fois que je vois un crocodile commander une bière quand même!"
et le crocodile se retourne et lui répond
"Vous vous doutez bien qu'à 5$ la bière j'vais pas revenir tout les jours!"

*_*

Je ne comprends pas trop mais c'est quand même pas mal...

Jiuytre a écrit:Je ne comprends pas trop mais c'est quand même pas mal...

Wouah le double-sens *_*
Comment tu fait pour trouver "pas mal" si tu comprend pas? lol

Una blague sale :

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Cette fois ça passera pas!! elle va me tuer !"
Son pote : "Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le lit en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !"
Notre gars se dit : "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
"Chuuuuuuuut ! Ne fais pas de bruits... Ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit..."

Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool ça c'est bien hard bien bien hard bien beau c'est du bon Ant !!!

Pourquoi les parlementaires sont-ils petits ?

Alors l'histoire de deux types sans une tunes et en manque de la chose...
Le premiere dit a l'autre"Je nous payerais bien une prostituée mais j'ai pas un sous mon pôte.
_C'est pas grave mon gars,on fera sans."
10 minutes après,ils croisent un fou plein au as.Le fou tres genereux leur dit,"Hey les gars,ca vous une prostituée avec moi?(oui tous des pervers)
_Ouais bien sur."disent-ils tout les deux tres enthousiasmés.

Les trois hommes vont donc dans une maison close.
Le premier passe.Les deux autre entendent des cris.
Il revient tout content et dit a ses amis.
"Ah les gars je lui ai cassé la ch**te.A toi mon pote."
Le second y passe.La fille crie encore plus fort.Quand il revient,il dit a ses amis.
"Ahlalalala je lui ai casser le c*l,Le fou c'est a toi.

Le fou y va tout content.La fille ne crie plus,elle hurle.Les deux autres se disent"Ouah la vache,c'est une bete de sexe pour la faire crier comme ca."
Le fou finit par revenir.Il dit tres fierement a ses amis.
"Ahalalalala je lui ai peter les bras."

Place à la poésie dans ce monde de brute :

Quelle est la difference entre une femme et une boule de bowling ?

Je vous l'accorde, ce n'est pas de très bon goût mais il faut le prendre au second dégré...

Truc super connu mais toujours drôle.

Bon, alors il y a un metalleux, une princesse et un dragon que se passe-t-il ? :

HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelque bieres et baise la Princesse.

GRIND METAL
Le protagoniste arrive, crie quelque chose de completement inaudible pendant 2 minutes et repart.

POWER METAL
Le protagoniste arrive chevauchant un cheval blanc, s´enfuit du dragon, sauve la Princesse et la baise dans une foret enchantee.

THRASH METAL
Le protagoniste arrive, combat le dragon, sauve la Princesse et la baise facilement et rapidement.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive avec des amis flutistes, accordeonistes et violonistes, le dragon s´endort (ceci du a toutes les danses) et s´en va sans la Princesse.

VIKING METAL
Le protagoniste arrive en bateau, tue le dragon avec une hache, le cuisine pour le manger, viole la Princesse a mort et vole le chateau avant de le bruler en le quittant.

DEATH METAL
Le protagoniste arrive, tue le dragon, baise la Princesse et la tue.

BLACK METAL
Le protagoniste arrive a minuit, tue le dragon et le pend devant le chateau, sodomise la Princesse, boit son sang dans un rituel avant de la tuer et pend a son tour la Princesse.

GORE METAL
Le protagoniste arrive, tue le dragon en repandant ses entrailles devant le chateau, baise la Princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse pour une 3eme fois, brule le cadavre et la rebaise une derniere fois.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive, observe la taille du dragon et reflechit au fait qu´il ne pourra jamais le battre, devient depressif, se suicide et le dragon mange son corps ainsi que la Princesse.

PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-meme par ennui, le protagoniste arrive pres du lit de la Princesse, joue un autre solo qu´il eut apprit durant sa derniere annee de conservatoire, la Princesse s´enfuit et va chercher le protagoniste Heavy metal.

GLAM METAL
Le protagoniste arrive, le dragon rit de son apparence et le fait entrer, vole le maquillage de la Princesse et essaie de peindre les murs du chateau en rose.

INDUSTRIAL METAL
Le protagoniste arrive avec un trench-coat, fait des gestures obscene au dragon, et se fait escorter hors du chateau par la securite.

METAL A CHANTEUSE
La protagoniste arrive, elle chante pour le dragon en prenant des poses sexy, elle entre dans le chateau apres avoir un peu caressé l´animal, elle arrive devant la Princesse, la trouve moche, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la delivrer selon la methode de son choix.

NEO METAL
Le protagoniste arrive, il a peur du dragon alors il reste devant les douves en faisant des gestes obscenes a la Princesse. Il repart dans la foret se masturber.

METAL MELODIQUE
Le protagoniste arrive en tenue d´elfe et en jean moulant, il fait une declaration au dragon qui l´emmene sur son dos dans une autre contree pour convoler en justes noces. La Princesse se caresse seule avec le pommeau de son miroir.

HARD ROCK
Le protagoniste arrive en short avec une casquette. La Princesse se casse degoutee et le dragon passe une bonne soiree en sautant partout

Une blague qui m'a fait mourir de rire :

C'est un type qui arrive dans une ferme et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Moi, je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Bah ouais, je fais des vers, des rimes... C'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te bais* !!!
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum ! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
Elle se rend dans la grange.
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Oui, je suis un barde, un troubadour... C'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par là que je te pin* !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum dans le foin. La mère retourne à la ferme.
- Extra, il m'a fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!